爱情是不是来过这里(如何理解爱情)

1. 爱情是不是来过这里，如何理解爱情？

爱情是一种情感抑或一阵冲动？是大脑的化学反应，还是完全不同的其他东西？数百万年来，这个问题主导着我们的文化和人际关系。

不过，爱情究竟是什么呢？

爱情的力量强大到足以驱使我们创造新的生活，或者去毁灭它。尽管我们试着去破译爱情，或者至少是表现爱情，并因此创作出了无数的书籍、诗歌、电影、戏剧，还催生了各种职业，但我们能不能确定爱情到底是什么？

《连线》杂志向神经科学家迦比娅·托勒凯特（Gabija Toleikyte）以及生物人类学家海伦·费舍尔（Helen Fisher）咨询了她们对此的看法。

爱情是什么？

这两位科学家都认同，爱情不是某种可控、可调或可开关的东西。相反，爱情源于我们潜意识的深处。“我们潜意识中的信息大约要比理性头脑中的多10倍，”托勒凯特告诉说道，“所以，当我们真的爱上一个人时，感觉好像是一瞬间的体验，但我们的大脑其实在非常努力地计算和产生那种感觉。”而费舍尔对浪漫爱情的定义是这样的，她不那么浪漫地将之描述为“人类在数百万年前进化出来的一种基本内驱力，旨在让我们能够把注意力集中在唯一的配偶身上，并开始交配过程。”所以，爱情是人类潜意识进行的一系列复杂计算，让我们获得了一种自己无法控制的情感体验。

我们如何辨别自己的情感体验是不是爱情？

费舍尔表示，关于心爱之人的一切都会对我们具有特殊的意义，“他们开的车跟停车场的其他车是不一样的，他们所在的街道，他们居住的房屋，他们喜欢的书籍，关于这个人的一切都会变得很特别。”虽然你或许能列出对方让你不喜欢的地方，但你也有本事把这些方面全都抛诸脑后，只关注对方让你心动的地方。再有就是由爱情带来的强烈能量和情绪波动：一切进展顺利时，你会兴高采烈；当对方不发信息或者写信给你，也不约你出去时，你会陷入可怕的绝望。

从生理上来看，爱情会让人口干舌燥、忐忑不安、膝盖发软、产生分离焦虑，以及渴望性爱和情感联系。“你会希望对方打来电话，寄来情书，你会有很大的动力去赢得那个人的心。在恋爱时，人们会做出一些相当了不得的事情。”费舍尔如是说。

在费舍尔进行的一项研究中，研究人员找来17名刚刚幸福恋爱了七个半月左右的被试者，并对他们的大脑进行了扫描。结果显示，被试者的腹侧被盖区（VTA）处在活跃状态，而大脑中的这个区域负责产生多巴胺，并向其他区域发送刺激信号。“这个工厂是大脑奖赏系统的组成部分，是产生欲念、渴求、热望、能量、专注和动力的大脑网络，”费舍尔写道。她发现，这意味着恋爱的人处在一种自然“嗨”的状态。

爱情能长久吗？

从蜜月期到七年之痒，很多理论认为爱情注定不长久，甚或不可能长久。但托勒凯特认为，这取决于我们如何看待爱情。她说，作为一种情感，爱情具有后续影响：人与人之间的深层次联系能够产生承诺和某些习惯，并建立边界，让人可以确认自己在爱情关系中的位置。“因此，形成更丰富体验的爱情是可以持久的。不过，如果其中有任何步骤遭到破坏，比如某个人发现了对方伪装之下的真面目，那可能使体验发生变化，”托勒凯特表示，从情感层面上说，爱情仍然是大脑化学过程的一个功能，而这个过程是一直变化的。“有时候我们无法感受爱情这样的情感，有时候我们心无波澜无法感受任何东西。”

费舍尔说，她完成的一项研究证明，爱情能够长久（或者至少是在结婚几十年后仍能存在）。在该研究中，被试者是15名已经50、60岁的已婚者，他们告诉费舍尔，在结婚这么多年（平均21年）之后，他们仍然在恋爱。费舍尔对这些人的大脑进行了扫描，结果发现，被试者的某些大脑回路，那些强烈浪漫爱情的基本大脑通道，仍然是活跃的。“这些长期相处的伴侣仍然能够感受到浪漫爱情早期阶段的一些激情，所以，是的，爱情有可能长久，”费舍尔说道，但她也提了个醒，“你必须选对人。”

是否存在一见钟情？

托勒凯特和费舍尔都笃信，一见钟情确实存在。而且不止于此，这件事还很容易证明。

托勒凯特自己就是一个活生生的例子，她跟丈夫就属于一见钟情，两人在交往一年后就结婚了。“我认为，我们两个人的大脑都计算得出，我们彼此以某种方式击中了爱情中心的‘甜蜜点’。从那一刻起，我们就全身心地相爱了，”她说道。不过，对于托勒凯特所描述的体验，你无法也不应该效仿。爱情如何发生并不重要，有时候自然而然就来了。

费舍尔把爱情跟大脑的恐惧系统进行了对比，“恐惧可以随时被激活，愤怒是这样，快乐是这样，悲伤是这样，浪漫爱情这种基本感觉也是这样。”不仅如此，费舍尔表示，爱情来得太快可能有进化上的特别原因：我们的祖先是以小团体的形式生活在一起的，他们平时不会经常遇到很多人。“所以，如果一个年轻的女孩被家人带到一处水潭，她看到水潭另一边有一个可爱的男孩，那么她立刻被男孩吸引是很自然的事情，因为他们不会经常跟其他人交往。”

爱情有不同的类型吗？

托勒凯特认为，没有。从神经学的角度来看，人与人之间的爱情并没有那么大的差异，即便通往爱情的道路肯定是千差万别。“有时候人们需要相处很长时间才能彼此萌生爱意，有时候人们很快就檫出了爱情的火花，有时候爱情忽冷忽热，于是我们给那些体验起了不同的名字。”

费舍尔认为，有三种不同的脑区系统是面向交配和繁殖的——性驱力，浪漫爱情的强烈感觉，以及深度依恋的感觉——她说，它们经常被误认为是逐步进行的，但其实可以以任何形式被激活，而且可以同时存在。“认为性驱力是起点，然后发展到浪漫爱情，再接着变成依恋，这种看法是不对的。”她说，“你可以从自己对大学、单位或社交圈中某个人的深度依恋开始，然后时移事易，突然之间你就跟这个人产生了浪漫爱情。”

爱情的目的是什么？

托勒凯特说，爱情是为了生存，“你无法独自在非洲热带草原上生存，你也无法独自在丛林中生存。因此，爱情或其他情感依恋也许是为了让我们善待彼此，有时候能够为别人奋不顾身，并真正考虑到别人的需求。”

费舍尔也认同，爱情在数百万年前出现是为了推动物种的发展。“爱情进化出来是为了开启交配过程，97%的哺乳动物都不会配成一对来照顾它们的下一代，但人类会这样做。”她说，“人类配对结合是在大约400万年前出现的，而浪漫爱情的脑区系统也随之进化出来，从而让我们能够跟某个特定对象开始交配过程，以便我们的DNA能够延续下去。”

翻译：何无鱼

来源：WIRED

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爱情是不是来过这里(如何理解爱情)

2. 这样的女儿何时能嫁出去？

看到题主的这个问题时，我立刻想起了我认识的一位阿姨。这位阿姨与题主所说的情况大致相同。

父母常常是一边溺爱孩子又一边对他们不满意。

上面说的那位阿姨是经常在我家水果摊买水果的老顾客。她每次买完一大包菜后就来我家挑选水果，有好几次她都对我妈妈说:“我家那闺女真是祖宗啊！她每天除了上班其余时间完全宅在家里，什么事情都不做只知道玩手机。”

她继续说:“每当我对老公发牢骚时，他就会不耐烦地说，你自己溺爱的结果，活该！”阿姨说完后就与我们一起笑了起来。

大多数父母就是这样，自己帮孩子把所有事情都做了，培养了他们衣来伸手饭来张口的惰性。习惯成自然，孩子们理所当然什么都不想去做了啊！

自己种的因就得去承受得到的果。可偏偏大多数父母们自己惯视孩子了，却还要不停责备子女们，说他们这不好那不好。亲子关系自然越来越恶劣了，最后落得彼此看对方都不顺眼的地步。

如果是担心孩子们以后不能照顾自己，那就立即停止溺爱的行为。请让孩子们独立起来！

与其做吃力不讨好的保姆，不如制造让孩子自力更生的机会。

题主可以找个时间出去旅游啊！或是走亲访友啊！把孩子一个人留在家里，那么像洗衣服这样的事情她要是不做还能指望谁？没有人伺候她了，她自然会动起来啊！

明确与孩子立规定，哪些事情是她必须做的。请题主马上告诉女儿，从现在开始自己的事情自己做，不然没人管的。

与其做个讨人厌的老妈子，不如直接告诉她你的底线在哪。你要相信人都是被逼出来的，你若不逼她，她永远长不大啊！

配图均来自网络，感谢大家的浏览！

3. 你觉得世界上有真正纯粹的爱情吗？

越失败的人，越渴望爱情

越是失落的人生，确实渴望有什么东西来支撑一下自己。

有的人是金钱，有的人是爱情。

为爱发狂的人，绝大多数内心都有一种缺失感。

边缘型的人格障碍，总是有两个极端。

一个就是特别理想化，然后贬低现实，贬低别人。

另一个，就是特别热心，特别圣母，温暖的机器。

或者，换个爱情心理学范围，经常提到的词

一种是焦虑依恋型，一种是冷漠疏离型。

焦虑依恋型，就是会对爱人，暗恋对象，好到没边。——虽然他可能不懂爱人的方法。

但是同时，不管爱人对他有多好，花多少时间陪他，他也不会满足。

因为他时时刻刻都在焦虑，都在害怕对方离开他。

焦虑型也有两种，一种是苦情式的。就是卖惨，深情，甚至自残。

另一种就是控制式的，就是家暴，虐待，限制外出，嫉妒心强。

冷漠疏离型，也就是回避型。

这种人最直观的表现，就是逃避责任，害怕承诺。

倒不是真的想逃避责任。而是内心深处逃避痛苦。

这样的人，挂在嘴上最多的，就是：我不需要恋爱。

其实她很需要恋爱，她只是没有安全感。

她就好像搭积木的小孩，刚搭好一个房子，就被人一脚踢了。

反复几次之后，她就说，我不需要搭积木。

我自己可以过的很好。

我在脑子里幻想一个房子，甚至比刚才搭的更完美。

哪怕鼓起勇气，进入了恋爱。

回避型的也是忽冷忽热。

冷的时候觉得，怎么这么麻烦，对方怎么有这么多要求？

他们最爱说的话就是：我们不合适。

热的时候又觉得，我极度需要安全感，这个时候你在哪？

如此，越加不满。越加冷漠，越加回避。

回避型的人格，都是高自尊，你必须要让她感到自己受到尊重。

而且他们会在恋爱中，表现出假性独立。

哪怕分手，也觉得其实无所谓。

花花公子类型的人，大多数都是这种性格。

他们喜欢享受恋爱初期的甜美，表面无所谓，其实一直都在寻找亲密。

而且在恋爱初期，真的会投入大量的心思。

可他们永远没办法，进入稳定期。

真正完美的爱情，是相敬如宾。

可回避型，是相敬如冰。

焦虑型就是越稳定越不闹。回避型就是越稳定，他们越不安。

退缩和恐惧，拒绝沟通，拒绝承诺，压抑自己，无法接受爱，无法表达爱，是回避型的最大特点。

跟他们谈恋爱，就要做好猜心思，捉迷藏的准备。而且他们特别喜欢冷言冷语的嘲讽对象。

回避型，大多数有个冷漠的母亲。

不管焦虑还是回避，其实都是极度渴望爱，又极度害怕的表现，其实都是互通的。他们的家庭，或是心理，肯定都有缺失。

其实到此，也就解释了今天的题目。

为什么越“失败”的人，越渴望爱情？

因为人都会寻求答案，越是失败，越是觉得，最少我还有爱情。哪怕我还有爱情。越是美化爱情，越是渴望完美的爱情。

其实，这和那些，只要有钱我就能幸福，只要我换个环境，我就能幸福的人一样傻。

只要有爱，我就能幸福。

这是一种偷懒的想法。

钱很牛，钱万能，但是钱真的能解决所有事情吗？

觉得有钱就有了很多，那是正常的。

觉得有钱就有了一切，是走火入魔。是偷懒。

爱也一样。

越是想要，越是美化。越是美化，越是有落差，越是被情绪引导，越是害怕，焦虑，想控制，或是想逃避。

越是没办法战胜情绪，就越是得不到爱情。

恶性循环。

最后，焦虑型总是用一句，他/她没那么喜欢我，我配不上/是她对不起我，来解释一切。

最后，回避型，总是用一句，我和他/她不合适，我不适合亲密关系，这不是真正的爱情，来解释一切。

爱，是一种积极，平和，包容，付出的情绪。

爱，本来就需要能力。很多人，根本没能力去爱。

因为，真正的爱，不是单纯的给予，还包括恰当的拒绝，及时的赞美，得体的批评，恰当的争论，必要的鼓励，温柔的安慰和有效的敦促。

所以，才要学会爱，学会表达爱。才要努力。才要尝试，才要付出。

可偏偏，越是失败的人，越是想偷懒。

越想成功一次。

越想幸福。

最后，就变成了求而不得其法的阿紫。

为爱入魔的李莫愁。

苦情矛盾的游坦之。

越是失意，潦倒，不幸，命苦，缺爱，边缘的人，越是渴望爱情。

偏偏越是求而不得。

问世间情为何物，直教人生死相许。

（若有写的不准确之处，请勿对号入座。）

4. 相亲和自由恋爱的区别是什么？

男女本是陌生人，却因为缘分而走到一起，男孩女孩走到一起的方式有两种：相亲和自由恋爱。我认为相亲和自由恋爱的区别有以下几点：

相亲是先了解对方的外在条件，自由恋爱是先了解对方的人品

有一些年轻人心里比较排斥相亲，他们总觉得相亲是带着有色眼镜去找对象的，他们更加希望另一半的出现是因为自由恋爱，他们认为自由恋爱才是因为爱才在一起的，而相亲则是谈妥了外在条件才认识对方的。

相亲是通过熟人介绍才认识的，自由恋爱则是自己在生活、工作中自己认识的

皇上不急太监急。单身的人正享受着自由自在的单身生活，身边的亲朋好友却急得像热锅上的蚂蚁，团团转了。一些好心的人不忍看着身边有一位适婚的年轻人还单着，就想撮合一对陌生男女，经过跟双方交流，告诉单身者对方的外在条件，学历、身高、年龄、工作、、工资、父母、姐妹、房车、有无婚史，如果男女双方都满意，媒人就跟男女双方约定好见面的时间、地点。

在媒人的带领下，男孩女孩因为一次相亲认识了。如果两个年轻人感觉还可以继续聊下去的话，相亲后会留下联系方式，不见面的时候，也能通过手机、网络聊天。

第一次见面之后，媒人会分别给男孩女孩打电话，询问他们对另一方的看法，如果都满意，就继续交流，如果有一方不满意，那两个人就变回了陌生人。

自由恋爱的两个人，在生活中，或者工作中接触多而认识。有些人刚认识就对另一方产生好感，然后再找机会多接触，闲暇之余再相约一起出去玩。两个人在来往中逐渐产生感情，顺理成章地就在一起了。

相亲会不停地被媒人追问，自由恋爱不会

男孩女孩是因为通过媒人才认识对方的，对于另一方的了解并不多，这时候就需要媒人来介绍对方的各方面情况了。

相亲之后，媒人很好奇双方的想法，想知道双方有没有继续发展的意向，就会打电话询问男孩女孩。有时候，男女约会几次了，媒人还会继续跟踪，询问约会的具体事情，你们去哪里玩啦？去干什么啦？玩得开心吗？然后再由媒人把男孩女孩的话转述给对方或者他们的家长。

自由恋爱没有事先就摸清对方的条件、家底，只看重对方的人品。没有媒人在中间做思想工作，自己全凭感觉来发展感情，这样少了媒人的打扰，就能够跟着自己的感觉走，不需要给谁面子，也不需要别人洗脑。自由恋爱的感情比较甜蜜，因为不需要顾及媒人的感受，也不需要把恋爱中的点点滴滴报告给媒人。

有些人是因为相亲才认识、相爱、结婚的，也有一些人是自由恋爱的。相亲，虽然有中间人插手，但是找伴侣毕竟是一辈子的事情，不能因为别人说什么就信什么，要知道自己的择偶标准，要有自己的主见。

不管是相亲，还是自由恋爱，都可以找到挚爱之人，携手共度一生、幸福一生。

5. 从小到大从来没有过恋爱的想法正常吗？

我没有觉得你不正常！

20多岁的小女生，正是豆蔻年华的好时光，我觉得这个时候的女生应该去享受青春的美好，你的父母却想给你安排相亲，多么老套又俗气的仪式啊！我也会觉得反感、恶心。青春的美好不仅仅只有爱情啊，还有友情、自由、奔放、洒脱等等等等，你可以尽情去享受这些，而不是让爱情把你绊住了脚。

你看到你的朋友们那样的恋爱，也会觉得恶心，我认为你并不是对爱情恶心，而是对不纯洁、不美好的爱情感到失望，进而引发了反感。未婚先孕的行为本来就是值得商榷的，很多女孩在恋爱中不懂得保护自己，甚至试图用这样的方法来栓住男朋友的心，这根本不是爱情，这是交易、是威胁、是愚蠢。你能对这样不正常的爱情感到不适应，正说明你的内心有一条爱情的准绳，一个美好纯洁的标准。

如果真的要说你的身上有什么问题，我倒觉得是你的父母的问题。虽然你没说，但是我大胆猜测一下，你的父母对你管教很严格吧，从小到大你的人生轨迹都是按照父母给你设计好的路线成长的吧！

在这样的环境下成长，你自己的主动性就容易受到影响，你习惯了去走已经铺好的路，而在没有路的地方，自己就茫然了。你没有恋爱的想法，是因为之前你的父母没有给你设计这么一条路线，所以你也没有爱情观。但是你现在成熟了，不满足于父母给你设计的生活路线，自己心里也逐渐有了纯洁美好的爱情观，所以你也会对他们的一些安排产生一些生理反应。

我建议你要学会独立，父母的意见可以参考，但尽量自己给自己设计人生道路，这样的话，再过几年时间，你一定会遇到自己想要的爱情！祝你好运！

我是无非集，一个善于解答情感问题的专业医生，关注我，从我的文章中得到启发，希望我能帮到你。

6. 家庭和爱情一样吗？

家庭和爱情是两个不同的概念，因此它们不是一回事，所以说是不一样的。当然话说回来男女之间谈恋爱的初衷一般都是为了将来组建家庭的。

男女之间有爱情基础，但却不一定有家庭。比如马拉松式的爱情，男女双方虽然彼此相爱，但因为各种原因如双方家长的反对或者一方秉持先事业后家庭的观念或者给一方的婚前承诺未果等原因，他们尚未组建家庭。另一方面有家庭的也不一定有爱情，像过去社会的娃娃亲，现代社会一些爱慕虚荣者仅靠相中对方社会地位和家产而组建了家庭，就是所谓攀高枝。这种情况下男女之间多半是有家庭没爱情的。

现实生活中，确实有很多相爱的人们拥有了完美的家庭，但是也还有不少相爱的人不能走到一起的。有一种爱叫放手，既然明知给不了所爱的人以幸福索兴不如转身离开，只要你过得比我好就行，把爱藏心底让祝福伴着君。有家庭的不一定都有爱情，有爱情的也不一定都有家庭，所以爱情和家庭是不一样的。